贅沢な一年、でした

すごくすごく贅沢な一年だった
平和ボケという言葉があるように
人は贅沢ボケするらしい
素晴らしい友人と先輩と後輩に恵まれて
素敵な家に移り住み
家族もできたし
読みたかった本たちに囲まれて
大好きな人のブログを読み
尊敬する人とお酒を飲み
尊敬という言葉すら私が使っていいのかもわからない人と会話し
わがままな研究テーマを認めてもらって
これまた多くの人のご協力の下
それもまさかあの！企業との共同研究という形で！！
何とかここを踏ん張れば卒業できるかもしれないという光も見えてきて
タイの調査も何とか
（美味しいものを食べ素敵な先輩とたくさん話して）
終えたし
…そもそも私のような大学院生は
贅沢以外の何者でもないないわけですが
（住民が風邪を引く中）
私は全くぴんぴんしていて
こんなに健康に生んでくれた母に感謝する
父の遺伝子にも感謝する
蔑視されたり、否定されたり
あの人にはなりたくないと思われても
それはそれで人の役に立っている、かもしれない
（だってそれを悲んでばかりいてもどうしようもないし）
反面教師やその人の自己肯定の道具として使っていただければ
それはそれで意味がある
私はミジンコのように小さいと痛感したけれど
そもそもそれは事実なわけだから
それに気づくというのは非常に重要なことだ
私は罪を重ねて生きてきてしまったけれど
それを自覚して懺悔することは
磨り減るけど重要なことだ
でも私はキリスト教ではないので
懺悔していても許されないのだということも
いい加減気づいたほうがいい
懺悔に変わる何かを今から始めないと
私はきっと一生許してもらえないのだと思う
少なくとも私は私を許せないのだと思う
あ、あと
ひとつ学んだこと
実は人生にはリセットボタンなんてないのだということ
私は過去の経験からか
そういうものがあるという幻想から離れられない
でも、ないものはないのだ
だから探しても無駄だってば
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きっと一番の贅沢は
この最後の日に、静かな研究室で
こうしてMixiとか書いていることなんじゃないか
お世話になった皆様、
ご迷惑をたくさんおかけした皆様、
尻拭いをたくさんしてくださった皆様、
素敵な出会いをくださった皆様、
本当にありがとうございました。
どうかよいお年を、お迎えください。

ほうれん草畑の天使

Chiang Maiに行ってきました（12月19日~24日）。
最初は天使だと思ったけれど
実はナウシカかもしれない。

別の日にはこの子の村に
リュックと靴をプレゼントしに行ったのだけれど
あーなんかこんなのいらないわぁって思った

はだしで、土を踏みしめる彼女のほうが私は何倍も
活き活きして見える気がした

蔑視

…に耐えられない自分がいることに驚く

頭でわかっていることと体の反応はずいぶん違うらしい
自分は蔑視されてもおかしくないと
「頭ではわかっている」けれども
いざそれに向き合うとなかなか辛く

言い返すことなどないのに
言い返す資格などないくせに
言い返そうとする自分がいてまた凹む

思えばこんなの今に始まったことではないはずで
あー私は昔から同じようなことで戸惑っている

学ばないなぁ。
今年もあと２日。